Las horas transcurren tan lentas, las personas son hormigas de colores que siguen un camino de azúcar bajo el sol, el pasto verde se mueve bajo el viento que pasa por mi lado sin decirme nada nuevo.
El humo de mis cigarrillos se va de mí como se han ido tantos, los sonidos son melodías tristes de la realidad inconclusa de mis días, soy una espora de nuevo…
Hay un naranjo en este lugar, un naranjo lleno de frutos, que nadie come pues están agrias, a veces me parezco a esos frutos agrios y podridos, solitarios e incomibles…siempre se prefiere una fruta fresca ,hermosa, olorosa …y me pregunto qué piensan esos frutos que quedan en los árboles sin ser comidos por nadie ni siquiera por las aves…
Ahora que el tiempo está cambiando, ahora que el sol quiere ser el protagonista de todo, ahora que los arboles se visten de flores y los colores toman sentido, ahora yo estoy en blanco y negro y aun estoy en el árbol esperando que un ave pruebe mi carne, mis ácidos jugos, mi cascara va envejeciendo con cada nota que escucho, con cada Do,Re,Mi,Fa,Fol mundano, las notas de la vida se hacen cada vez más triste y no encuentro sentido a todo esto , a estar aquí en este árbol , a estar aquí mirando el movimiento de las hormigas , el suspiro de los pastos, condenada estoy a sentirme agria sin razón.
Una vez soñé que soñaba lo real, que nada es cierto y que todo es verdad, que las formas son moldeables en mi mente que si quiero puedes volar o gritar o saltar de un edificio y caer dentro del mar como una piedra lanzada desde alguna caleta, donde los gatos comen restos de pescados putrefacto, restos de moluscos necios que no quisieron regresar a mis lagrimas…
Toco mi cara con una necesidad de sentirme real ,de tener sueños dentro de mí , pero nada ocurre solo estoy por estar , lo único que tengo son mis dedos , mis escritos que son mi vida , mi imaginación que se expande a través de estos …mis manos , mis dedos son mi ser, mi cuerpo ,mis mente es un planeta separado del resto del mundo , mis manos son mi corazón, mi alma ,mis intestinos ,mi hígado mezclado con cemento frio y húmedo mi pelo se siente extraño , quiere irse de mi cabeza y correr por los pastizales , alguna vez encontraré una barca? Una barca vacía tal vez no me importa si es una tabla flotando en medio de la nada ,pero necesito un algo flotante en este desierto no encuentro nada a que aferrarme y ni siquiera sé si puedo aferrarme a algo …
Mis ropas son extrañas , pues así es como me siento , tan extraña entre medio de todos los extraños conocidos de mi vida y de la que no tengo también …que disfrute la vida …que disfrute la vida … esas palabras son odiosas en mi oídos , ya no quiero oírlo más! Me rehúso a obligarme a disfrutar la vida, que eso por favor! Unas palabras lanzadas al viento , una idea que todo el mundo se grabó en la cabeza para no ser tan miserable y no darse cuenta de que en verdad no hay nada que disfrutar, la realidad no se disfruta se sufre y se ahoga mientras pasa la vida delante de los ojos y de nuestros cuerpos atrapados dentro de una burbuja de cristal … llevo tanto tiempo tratando de romper el cristal , mientras la vida se burla de mi afuera diciéndome que jamás podé alcanzarla , que jamás podre corregir lo que de ella he tenido por limosna, las cosas materiales al carajo , no las quiero , si tan solo fuera un sonido melancólico me sentirá más a gusto entre terrestres , un ave como yo , una fruta acida como yo , un molusco como yo , una nota sin sonido como yo, una palabra muda como yo , una botella plástica botada en la carretera como yo … no suele vivir la vida… ni esperar nada ella , solo trato de romper el cristal para tomarla con mis manos y ahorcarla para que muera en mis brazos y no muera en los brazos de otros .
Hoy el viento suspira en mi rostro con agonía, el también siente lo que trato de explicarle a estas hojas en blanco, el también ha sufrido buscando su vida y vaga por el mundo, vaga , vaga y vaga con un llanto profundo en su alma de viento , con un llanto profundo en su brisa de aire…el lleva siglos buscando la vida que nunca le entregaron que difícil es sentir el fin, que difícil es sentir que todo está perdido y lo único que queda es vagar en la búsqueda incesante de nuestro propio cuerpo .
Vida…podría haberme llamado vida, así tal vez tendría algo de ella, su nombre.
Un rato más, un rato más para escribir es lo que necesito una tarde entera, una semana o tal vez unos años, quiero una mañana eterna para mis manos en la escritura…quiero vaciar mi ser en el papel , vaciarlo y limpiarlo de todo lo que hay dentro , vaciarlo de todo los sueños que ya están en proceso de descomposición , nunca fue fácil manejarlo ni manejarme , siempre fuimos dos mi cuerpo y yo la que aun estoy atrapada en el , solo llegamos a un acuerdo cuando queremos escribir como ahora que no podemos parar, que nada nos detiene, ni el sol , ni el viento , ni las miradas de los alrededores que se sienten tan punzantes , tan oblicuas…como me sentí una vez algunos creen que estoy loca y seria una certeza si lo estuviera , sería una completa gracia saberlo por lo menos así podría vivir en mi planeta en paz.
Este momento se siente tan difuso, tan extraño el no poder parar de escribir me duele, y me entusiasma de una forma irreal quisiera publicar mis adentros para que todos vieran que ahora estoy vacía (realmente vacía no como ahora que estoy vacía pero llena.).
Las palabras se tornan de color gris obscuro cuando trato de juntarlas , corren como si fuera un peligro que yo las tocase, solo algunas se quedan…melancolía,des-amor,tristeza,olvido,vuelo,sol,nubes,mar,sal,gotas,viento,espuma,alma,negro,gris,tu,mis,adentros, miedo,miedo,miedo,miedo…
Cerraré los ojos para ver si así puedo sentirme menos, dentro de mi más, quizás irme sea lo más apropiado, irme, largarme de aquí buscar un nuevo rumbo, romper de una buena vez el cristal que tanto me ha costado, largarme así sin más , sin temores , sin fragilidades como en un film , hacer de mi vida un film eso es lo que debo hacer … es lo que es mi destino.
Debo encontrar algo una forma de romper el cristal que me encierra en esta agonía incesante de no tenerme a mí ,de no poder hacer lo que realmente quiero , lo haré si lo haré , encontraré lo que rompe los cristales de hierro…
Una promesa perdida de mi misma está afuera, una promesa de mis años de niñez una promesa de que alguna vez saldría del cristal… me iré, de aquí lo haré…me iré de aquí.
Y lo triste es que aun me quedo…aun estoy , el precio de tener esto llamado vida es muy alto y doloroso nadie te pregunta si quieres una , nadie toma tu opinión cuando vas a nacer solo lo hacen , somos un puñado de trigo lanzado al viento , somos un manojo de yerbas en un canasto que son vendidas en un mercado libre , somos la eternidad hecha mierda.
Mis manos están dolidas y debo dejar esto antes de que me consuma mi egoísmo , mi cuerpo se adormece de tanto hacer en mi cabeza…de tanto construir necesito un plano o mejor aun lo haré sin planos me largaré.
Me iré , me iré, me iré , me iré, me iré, me iré, me iré, me iré, me iré, me iré .
