Un largo fluir de la conciencia.

Las horas transcurren tan lentas, las personas son hormigas de colores que siguen un camino de azúcar bajo el sol, el pasto verde se mueve bajo el viento que pasa por mi lado sin decirme nada nuevo.
El humo de mis cigarrillos se va de mí como se han ido tantos, los sonidos son melodías tristes de la realidad inconclusa de mis días, soy una espora de nuevo…
Hay un naranjo en este lugar, un naranjo lleno de frutos, que nadie come pues están agrias, a veces me parezco a esos frutos agrios y podridos, solitarios e incomibles…siempre se prefiere una fruta fresca ,hermosa, olorosa …y me pregunto qué piensan esos frutos que quedan en los árboles sin ser comidos por nadie ni siquiera por las aves…
Ahora que el tiempo está cambiando, ahora que el sol quiere ser el protagonista de todo, ahora que los arboles se visten de flores y los colores toman sentido, ahora yo estoy en blanco y negro y aun estoy en el árbol esperando que un ave pruebe mi carne, mis ácidos jugos, mi cascara va envejeciendo con cada nota que escucho, con cada Do,Re,Mi,Fa,Fol mundano, las notas de la vida se hacen cada vez más triste y no encuentro sentido a todo esto , a estar aquí en este árbol , a estar aquí mirando el movimiento de las hormigas , el suspiro de los pastos, condenada estoy a sentirme agria sin razón.
Una vez soñé que soñaba lo real, que nada es cierto y que todo es verdad, que las formas son moldeables en mi mente que si quiero puedes volar o gritar o saltar de un edificio y caer dentro del mar como una piedra lanzada desde alguna caleta, donde los gatos comen restos de pescados putrefacto, restos de moluscos necios que no quisieron regresar a mis lagrimas…
Toco mi cara con una necesidad de sentirme real ,de tener sueños dentro de mí , pero nada ocurre solo estoy por estar , lo único que tengo son mis dedos , mis escritos que son mi vida , mi imaginación que se expande a través de estos …mis manos , mis dedos son mi ser, mi cuerpo ,mis mente es un planeta separado del resto del mundo , mis manos son mi corazón, mi alma ,mis intestinos ,mi hígado mezclado con cemento frio y húmedo mi pelo se siente extraño , quiere irse de mi cabeza y correr por los pastizales , alguna vez encontraré una barca? Una barca vacía tal vez no me importa si es una tabla flotando en medio de la nada ,pero necesito un algo flotante en este desierto no encuentro nada a que aferrarme y ni siquiera sé si puedo aferrarme a algo …
Mis ropas son extrañas , pues así es como me siento , tan extraña entre medio de todos los extraños conocidos de mi vida y de la que no tengo también …que disfrute la vida …que disfrute la vida … esas palabras son odiosas en mi oídos , ya no quiero oírlo más! Me rehúso a obligarme a disfrutar la vida, que eso por favor! Unas palabras lanzadas al viento , una idea que todo el mundo se grabó en la cabeza para no ser tan miserable y no darse cuenta de que en verdad no hay nada que disfrutar, la realidad no se disfruta se sufre y se ahoga mientras pasa la vida delante de los ojos y de nuestros cuerpos atrapados dentro de una burbuja de cristal … llevo tanto tiempo tratando de romper el cristal , mientras la vida se burla de mi afuera diciéndome que jamás podé alcanzarla , que jamás podre corregir lo que de ella he tenido por limosna, las cosas materiales al carajo , no las quiero , si tan solo fuera un sonido melancólico me sentirá más a gusto entre terrestres , un ave como yo , una fruta acida como yo , un molusco como yo , una nota sin sonido como yo, una palabra muda como yo , una botella plástica botada en la carretera como yo … no suele vivir la vida… ni esperar nada ella , solo trato de romper el cristal para tomarla con mis manos y ahorcarla para que muera en mis brazos y no muera en los brazos de otros .
Hoy el viento suspira en mi rostro con agonía, el también siente lo que trato de explicarle a estas hojas en blanco, el también ha sufrido buscando su vida y vaga por el mundo, vaga , vaga y vaga con un llanto profundo en su alma de viento , con un llanto profundo en su brisa de aire…el lleva siglos buscando la vida que nunca le entregaron que difícil es sentir el fin, que difícil es sentir que todo está perdido y lo único que queda es vagar en la búsqueda incesante de nuestro propio cuerpo .
Vida…podría haberme llamado vida, así tal vez tendría algo de ella, su nombre.
Un rato más, un rato más para escribir es lo que necesito una tarde entera, una semana o tal vez unos años, quiero una mañana eterna para mis manos en la escritura…quiero vaciar mi ser en el papel , vaciarlo y limpiarlo de todo lo que hay dentro , vaciarlo de todo los sueños que ya están en proceso de descomposición , nunca fue fácil manejarlo ni manejarme , siempre fuimos dos mi cuerpo y yo la que aun estoy atrapada en el , solo llegamos a un acuerdo cuando queremos escribir como ahora que no podemos parar, que nada nos detiene, ni el sol , ni el viento , ni las miradas de los alrededores que se sienten tan punzantes , tan oblicuas…como me sentí una vez algunos creen que estoy loca y seria una certeza si lo estuviera , sería una completa gracia saberlo por lo menos así podría vivir en mi planeta en paz.
Este momento se siente tan difuso, tan extraño el no poder parar de escribir me duele, y me entusiasma de una forma irreal quisiera publicar mis adentros para que todos vieran que ahora estoy vacía (realmente vacía no como ahora que estoy vacía pero llena.).
Las palabras se tornan de color gris obscuro cuando trato de juntarlas , corren como si fuera un peligro que yo las tocase, solo algunas se quedan…melancolía,des-amor,tristeza,olvido,vuelo,sol,nubes,mar,sal,gotas,viento,espuma,alma,negro,gris,tu,mis,adentros, miedo,miedo,miedo,miedo…
Cerraré los ojos para ver si así puedo sentirme menos, dentro de mi más, quizás irme sea lo más apropiado, irme, largarme de aquí buscar un nuevo rumbo, romper de una buena vez el cristal que tanto me ha costado, largarme así sin más , sin temores , sin fragilidades como en un film , hacer de mi vida un film eso es lo que debo hacer … es lo que es mi destino.
Debo encontrar algo una forma de romper el cristal que me encierra en esta agonía incesante de no tenerme a mí ,de no poder hacer lo que realmente quiero , lo haré si lo haré , encontraré lo que rompe los cristales de hierro…
Una promesa perdida de mi misma está afuera, una promesa de mis años de niñez una promesa de que alguna vez saldría del cristal… me iré, de aquí lo haré…me iré de aquí.
Y lo triste es que aun me quedo…aun estoy , el precio de tener esto llamado vida es muy alto y doloroso nadie te pregunta si quieres una , nadie toma tu opinión cuando vas a nacer solo lo hacen , somos un puñado de trigo lanzado al viento , somos un manojo de yerbas en un canasto que son vendidas en un mercado libre , somos la eternidad hecha mierda.
Mis manos están dolidas y debo dejar esto antes de que me consuma mi egoísmo , mi cuerpo se adormece de tanto hacer en mi cabeza…de tanto construir necesito un plano o mejor aun lo haré sin planos me largaré.
Me iré , me iré, me iré , me iré, me iré, me iré, me iré, me iré, me iré, me iré .

4:03 am la madrugada 28 de octubre.

tengo un insomnio profundo
los árboles fosforescentes aun no quieren florecer
y mi mano se va acercando a lo que guarda mis secretos
a lo que me queda aunque nunca haya tenido nada
mis palabras fluyen en una inmensidad que solo provoca la noche
con el silencio y el sonido de mis teclas
los ronquidos de mi perro que me hacen sentir acompañada
la música de fondo que me hace cantar pequeñas estrofas entre suspiros que me recuerdan algún momento de vida.
algún entre medio de mis noches y mis días que son noches con más luz
el día conserva mis ganas de dormir y preparar una larga conversación con la luna o con algún mendigo en la calle
me gustaría comprender tantas cosas que aun no tengo claras
porque la gente puede irse así no más, como dejando un puesto libre en alguna fila de un banco
como la gente puede cerrar los ojos y no ver que hay otro que no tiene ojos y que quiere ver?

mi tiempo se escurre entre mis dedos que se agitan y no quieren dejar de escribir
en las noches son ellos los que hacen de mi un ser para ser
una poesía inconclusa , un extracto de mis recuerdos , de mis dolores, de mi misma.
eso es egocentrismo claramente , pero nunca necesité nada más que un lápiz y mis manos para llegar a mi centro , esta es mi terapia, mi auto ayuda a no se qué , a lo que quiera a mi no felicidad , a mi no querer dormir sin sacarme la vestimenta de mis adentros...
y a ti que te puedo decir
siempre supe que el camino seria así, que habría dos caminos y que al cerrar los ojos tomarías el contrario ... si siempre supe que nunca cerraste los ojos para elegir el camino porque es más importante para ti ver donde estas pisando en vez de pisar
el vacío donde hubieses aprendido a volar.
sí ,que me importa ,losé pero al menos soy sincera , lo sigo siendo y lo seré ...te dije mi nombre real verdad? eso no bastó?
aaa ya entendí no eres real.
perdón mis dedos te han creado otra vez , por un momento creí que existías.



Disculpa debo partir, Morfeo ya llegó.

cobardía.

Y entonces el río se torna más espeso y se siente tu cobardía caer sobre mi espalda, caigo al agua, y olvido como nadar , me hundo en la desesperación que entra por cada uno de mis poros ...
-creo que me ahogaré...-pienso
el agua comienza a llenar mi boca de cosas que no quiero decir,el agua entra por mis oídos como queriendo gritar-te-me-nos.
me dejaré llevar por la corriente , sin temor a caer por la cascada...
espera...
no puedo hacerlo pues así fue como caí la última vez solo me dejé fluir, esta vez no será así.
Recordaré como nadar hasta llegar a la orilla, mientras tanto me mantendré flotando dentro de la espesa agua que tú provocaste como creyéndote dueño de mis noches.

espero que cuando salga el sol ya no refleje tus pupilas cerca de mi rostro.

CANDY.

Un manojo de recuerdos tan dulces como los mismos confites.
El suelo de madera pegajoso crujiendo con nuestros pasos furtivos, pueriles y ansiosos de emoción.
El aroma a caramelo mágico y chicle que nos inundaba y abrazaba apenas entrabamos en la sala semioscura de aquel cine.
Las miradas furtivas y tímidas buscándose, el cambio de asiento apenas se ponen las luces en un artificial, pero milagroso, atardecer.
El zapateo exitado ni bien apagaban las luces, los silvidos, los gritos, los aplausos, llenaban el espacio que la oscuridad parecía multiplicar.
Y de pronto los rostros semi-iluminados por la pantalla inmensa, pronto el rugido del león, el movimiento, el encanto de cada ser que ahora permanece inmovil con la boca semiabierta y los ojos como lunas.
Los abrazos que empiezan y no terminan, alguien se despereza y abraza, alguien solo sólo se despereza, algunas manos se entrecruzan con timidez rosada y cálido cariño. Un hombro acaricia a una mejilla, y una mano otro hombro, un dedo índice se desliza con la suavidad de una gota de rocío por el dorso, como pétalo, de una mano suave y femenina.
Los contornos de todos inmóviles cambian con la luz de la película, parecen titilar... me encuentro inmersa en un cielo de rostros que titilan.

Imaginary world.

[ En el frió del invierno espero que tu mano me abrigue pero sin resultado ,camino hacía al vacío inmenso donde siempre me espera ella , la que me cuida desde su agonía que también es la mía … tengo tantas historias dentro de este cuerpo que muchas veces me es inservible cuando quiero subir junto a mí mente a esa nada y todo a la vez que es mi mundo , mi lugar secreto entre las sabanas de un nuevo amanecer arrebolado como la tarde , como esa tarde en la que mis ojos derramaron un cristal de sal y mi boca se contuvo para no gritar y dejar caer el último trozo de alma que quedaba en mi ser.
Por suerte ahora subo sin necesidad de pedir permiso pues en mi mundo imaginario la única llave que existe la tengo yo…]

sun day.

por fin quiero caminar en esa arena,y que mis pies rían con las olas en mis dedos , quiero respirar hondo para atrapar cada segundo de esa brisa marina que recorrerà mi cuerpo , necesito sanarme de tantas cosas , de tanta gente , de tantas acciones ...mientras tanto preparo las maletas de ilusiones y cargo el quitasol y aunque pueda estar nublado me asegurarè de encontrar mi propia luz.

walk.

A veces los días extraños se vuelven sorprendentes al final del día …y después de que mis ojos vieran lo que sucede cada vez que se cierran las persianas de lo increíble estoy lista para dar el siguiente paso

I try.

intentè ser arena para sentir las olas sobre mi superficie
intentè ser àrbol para dejar caer mis hojas a tus pies
intentè ser suspiro para llenarme de algo nuevo
extrañamente nunca intentè ser yo ...tal vez asì todo hubiera sido màs facil.

/ no me gusta esconderme entre la nada ...pues se que enrealidad es de tu nada...de lo que me escondo .../

trenes

Un día me senté en la estacion de trenes y espere a que la brisa rozara mi rostro palido y frio y sin querer me fui entregando a un sonido y luego a otro hasta que en un extraño segundo sin tiempo me sumergí en un sonido sordo , donde la gente reía , hablaba y miraba a esa extraña chica que escribía sentada en el suelo de la estación de trenes ,esa chica que miraba a todos y sin importar nada plasmaba en sus hojas un pedazo de aquel día , de aquella tarde de aquella gente ...su gente que no la entiende que nunca entienden.

JUST FOR TODAY

creo que solo por hoy dejarè de soñar que te puedo lograr y me dejarè caer sobre este campo de amapolas y soñarè quizas un encuentro y vivirè quizas en una nube de esas espumosas y blancas de las que dan ganas de sacarle un pedazo y jugar a que son algodon de inocencia y sobre este campo y con mi algodon en mano te sentire sobre mis pasos y sobre mi respiracion tan latente tan real que querras salir de mi en un instante ,te beberè y recorrerè si miedo alguno y sentire al audaz roce de tus palabras en mi ombligo vibrando,susurrando ...temerosa estoy aun pero quiero ser una amapola desnuda en tu campo de ilusiones... solo permite que me deshoje frente atu sien de niño triste y recorre mis tallos con tus manos de algodon de dulce ..."

...

tal vez deba darme la vuelta solo por hoy para no ver rostros retraidos y miradas alegres o tal vez deba conciderar que las miradas son inutiles cuando tengo los ojos cerrados ...hoy caminare despacio ,sin apuro alguno por llegar a mi meta, pues tal vez pueda tropezar ,y esta vez quiero tomar todas las precauciones ...aunque sienta ganas de salir corriendo ...y tal vez algo elevado me ayude a sonreir en una nube y comer pedazos de cielo azul,tal vez un poco arrevolado por las gotas rojas que han caido de mi...ya sé que todas las tarde mueren,solo yo espero no morir con la tarde.

NO EXISTO

“esconderme del mundo es necesario así evitaré el daño que me hace, así creeré no existir y por fin me dejaran en paz los antiguos recuerdos que me agobian.No creo poder llorar ya mis ojos no tiene mas sal que derramar ya están vacíos, talvez en momentos se llenen y exploten y tal vez sucumba mi cuerpo ante alguna mirada enternecedora, pero la verdad es otra, la realidad no existe, todo es falso, todo es una simple maqueta por eso es necesario , y es mas ,se hace urgente ,que no me vean…pues no existo.”

las sonrisas prestadas de la madrugada desaparecen y con un poco mas que cigarrillos en el cuerpo se termina el momento de gloria y tu vuelves a tus antiguos sentimientos ...suerte quizas para ti y gracias por hacer que el viento golpeara mi rostro con tal fuerza que despertara de mi pesadilla y volviera a sentirme una extraña conocida ...y hoy solo necesito un dia para llorar un dia para que la sal de mi alma corra y resalte de mi , necesito que mis ojos se inunden y exploten para poder al fin librarme de eso que està de màs ! en mi ...!!! de eso que sobra y como ya es costumbre me gusta pasear lagrimiando por los entremedios de tus ojos y los mios ...

[ Y es asi nadie nota la belleza respirable y la mia se agota y se depserdicia esperando que encuentres la manera de diluirme junto a ella , no es tan facil creer en que las mañana pueden ser eternas , no es tan facil creer que las noches pueden ser madrugadas .
para mi no hay mas que hoy ! sin mañanas .]

anomaly.

Ha caído un pestaña de tu ojo. También han caído algunas otras cosas …
Y en el árbol que escalo día a día la corteza se va haciendo mas resbaladiza,los temores a caerme han aumentado pero siempre tengo tu pestaña en mi mano, la he fijado a mi palma , a mi piel , la he adherido con amor a mis pupilas táctiles por si algún día pierdo el sentido del gusto, por si algún día pierdo más que los sentidos , por si algún día me pierdo… HEY! Don`t worry…sabré llegar a casa.
Que es lo que me aprieta el alma? , que es lo que me corta la respiración?
Comienza la aventura ....

Bridge.

Ahora quiere saltar del puente , quiere llenarse de todo aquello que esta flotando , quiere una cuerda muy larga para saguir cayendo en eso que no tiene seguridad, en esa oscuridad tan luminosa , tan brillante , tan blanca.

después de estar mucho tiempo sobre aquel puente , esperando a ver si regresaba , si aun no se había sacadao el arnes, y entonces nunca volvió ...
Le pareció que ya era tiempo de bajar y dejar todo atrás todo lo que no concluyó tendría que hacerlo ahora , quería bajar sin arnes , quería tirarse libre , pero recordó que no era tan simple y que tenía que hacer las cosas como era necesario...
respiró , se acercó hacía el filo del puente , donde su cuerpo era una aguja y el vacío su pajar...?-donde me encontraré?
pensó y luego cerró los ojos ,
-no es necesario , no es necesario
se repetía algunas tardes antes de tomar la desición de saltar y ahora recordaba el tiempo que había estado sintiendose igual , atrapada por arnes invisible , lleno de clavos , un arnes sentimental que esta soltado sin dejar el puente -pensó -, sin dejar el puente ...
amarró una cuerda a su cintura , una cuerda muy larga , la más larga de todo el lugar , una cuerda que le entregaron una vez cuando le regalaron un cordero en una caja ...
cuando vivía en un planeta ,en el más pequeño de todos pero el más brillante , un planeta con una flor y un lucero donde una lagrima inundaba todo...

se quedó allí un rato más hasta que sintió el aire cayendo hacía arriba en dirección a su rostro, el corazón era un musculo inflado en el que no cabía nada más que su propio corazón sus ojos esbozaban una sonrisa y su voz muda gritaba un para siempre.

av.matta camino a av.mente.

Camino y camino doy un paso , tras otro , la multitud se a escondido y mi silencio tormentoso lo inunda todo.
mi corazón es una maquina para hacer POP-KORN.
todas las semillas explotan dentro , todos los recuerdos son olores y hay algo ahora aqui sentada que me inriga , necesito saber como puedo llegar hasta ahi sin necesidad de un volantin.

un cigarrillo a medio consumir es como ver la mitad de mi vida saliendo de ese humo , plomiso ,vidrioso,intocable,sofocante fugaz y hermoso.
ahora estoy sentada en la mitad de la nada , en mi mitad de alma en la mitad de ser o no ser .
no quiero ser real , quiero ser invisible para siempre y que las piedras que piso formen colores que puedan olerse con solo tocarlas ...asi es mi fantasía , el momento perfecto para escribir una nota
el solo , los autos , la gente todos en mute .
y yo sentada aqui espero.

now.

muy pequeño mi cuerpo para albergar tanta locura , es tan grande mi corazón para guardar tanto amor , mi mente esta tan lejos que casi la pierdo de vista , en susurro agitado se va la ultima energía de la noche , el sol , la luna y las estrellas envueltas en un solo palpitar .
mi cuerpo se desarma entre raíces y llantos ,mis lagrimas van cayendo en mi boca como el rio llega al mar , dulce mar, respetado mar ,mi cuerpo ya no es mi cuerpo , mis lagrimas ya no son mias , mi ser no me pertenece ,soy aquí y ahora .Yo soy del viento

.....

Levanto mi copa invisible llena de ilusiones momentáneas, mi cuerpo grita en el silencio de sus días, soy una llave que no tiene cerradura, soy un esqueleto en un mar de carnes, soy lo que quiero y no puedo manejar, soy la que alguna vez se mantuvo callada en un rincón esperando el atardecer sin decir una palabra y con los ojos llenos de lagrimas azules.

lie.

Miento. por que es lo que mejor sé hacer.
porque ya olvidé lo que es la inocencia
porque creo que el amor es basura
ya aún así quiero enamorarme
miento porque la última véz que dije la verdad
estaba sobría y dolío mucho más,que sin anestecia
miento,por que tu lo hiciste primero
miento porque quiero.

por eso acabo de decir la verdad.

shúbia.

y mientras la lluvia cae se abren las grietas dormidas
y mientras yo sigo queriendo creer lo que ya es tan vacío , tan invisible ,tan ilógico.
me duele respirar cerca , me duele consumir mi propio abismo soy una drogadicta de mi propio sufrimiento-
hay algo más en este día de lluvia , hay algo más que solo frio dentro , hay una tibia agonía liquidando un sentimiento caucácico y moribundo.
como el remordimiento de un beso etilizado, de una noche lujuriosa en que creiste que serías feliz para siempre y resulto ser la agonia de una resaca interminable, más un beso con sabor a nada.

extraño eso que te hace sentir el venenoso amor,maldito torturador,sangriento verdugo
maravillosa convinación para un alma suicida-

en fin el show debe continuar , mi cuerpo se desgastará y quizàs en unas semanas ya solo seas humo y espero que mis cicatricez no vuelvan a abrirse con una proxima lluvia.

Ya no aguanto más.

y si huebiese hecho algo para encandilarte?


algo como lo que te me hiciste a mi...

Añoro.

lo cierto es que nada es cierto... y eso duele un poco sobre todo cuando el tiempo cambia y trae consigo emociones de golpe , que debo admitir me gustan un poco sobre todo con un té caliente...

quisiera que estuvieras un rato a solas conmigo en tu mente , desde esa inmensidad paralela que nos acompaña,desde tu manos hasta mi pecho , desde las teclas hasta mi musica ...
hay cosas que se caen y se rompen y los pedazos de sus cuerpos se esconden en los rincones de los guardapolvos o de los guarda-recuerdos, como me gusta llamarlos , esos que quedan ahi ,al costado de tu mente al lado de tus lagrimales, esos que cuando se llenan de recuerdos se deslisan por tu cara y se convierten en polvo salado que vuelves a respirar como droga...

tengo un leve recuerdo que me esta llenando mis guarda-polvos espero que cuando bajen por mi rostro tomen el color morado del atardecer.

había una vez...

se volvió triste un día , nadie supo el porqué, solo sucedio...
creyó que escapando estaría a salvo , pero nadie puede esconderse para siempre.
Cabó un tunel tratando de salir de su cueva , tratando de encontrar la luz del día mientras en la guarida nada pasaba...
Un día salió y descubrió que todo era falso , que nada es realmente seguro que las emociónes se disfrutan y se marchan...nada es para siempre ,nada, ni siquiera ella...
se preguntaba mientras caminaba por las montañas , cual seria su forma cuando ella muriese y se reencarnara, queria ser un sin fin de cosas mobiles o inmobiles daba igual , estaba segura que la muerte no existía y había aprendido muy bien la función de su cuerpo.
Durante muchos años temió y dasafió a la fría y oscura muerte , pero quien podia asegurarle que aquella imagen oscura llena amenazas y de muerte no fuera de otra forma ? quien podia decirle que la muerte era tan castigadora y dolorosa , tan llenas de gemidos y de fuego ...quien le aseguraba algo? ...
Nadie ha vuelto de aquel lugar -pensó...
Y entonces entendió que le temia a la nada , a las sombras que hacian los arboles, a los ladridos de los perros , a su propia sombra y al propio sonido de sus pasos ...por eso desde hace un tiempo que ya no caminaba...
Se quedó entonces pensando y sintiendo que es necesario tener miedo para descubrir que no hay nada a que temer ,exepto a ella misma.

y el temerse a uno mismo nunca es bueno...por eso se deciso de sus ropas falsas , de sus mascaras, de sus caprichos y sigió adelante sintiendo sus pasos y viendo las sombras de los árboles rodearla como en un danza y ya no sintío miedo púes era parte de esa sombra y de ese sonido ...de ese que se escuchaba a lo lejos...pum-pum-pum-pum.

bienvenido corazón -pensó.
y se marcho colina arriba para sentarse bajo el regazo de la luna.

A-Dios.

descubro que puedo ser y sentir con la cabeza y el corazón nuevamente
uno en un bit, pienso...
Desde hace un tiempo me siento en lugares sola , camino por los cerros y me pienso...
arreglo engranajes dañados y pulo ciertas cosas , ahora siento más en mi cuerpo .
la montaña rusa de mis emociónes es más rapida de lo que imaginé y me gusta.

camino de nuevo me gusta esta soledad renaciente y aunque mis ojos se hayan ido tras de ti ,te dejo volar y me despojo de ese algo que me hiciste sentir.

agradezco que me sacaras de ese lugar en el que necesitaba estar para saber como soy , como puedo ser y que todo depende de mi , es increible como volví lentamente y ya no me siento una extraña.
he subido al desvan abandondo de mi memoria y ahora sentada en el pienso y siento con más ganas ,con más amor propio y hacia los demás, aun me da un poco de miedo el mañana pero estoy espectante y emocionada pues ya sé que se puede Renacer, Reconstruirse cuesta mucho pero se logra y eso lo aprendí caminando con los ojos cerrados.
sí, cerré mis ojos y ahora los abro y veo con el alma , veo con mis manos y con mi cuerpo
entiedo que lo que tengo y que lo que está por venir son instrumentos que la vida me entrega para tomarme y crearme sin molde , sin ataduras, sin prejuicios , sin miedos que no me dejen avanzar, ahora que soy una luchando con todos los fantasmas que me recorrieron alguna vez , ahora estoy lista para saltar y para abrir mi paracaidas... ya no estoy perdida Altazor.

ahora comprendi muy bien que la vida es como tirarse de un paracaídas y yo aun siento el viento en mi piel recorriendola, mientras el cielo se va tornando de ese color arrebol.

La despedida , mi relajo frente al viento,mis caminatas nocturnas a veces sola y en otras acompañada, reencuentro espiritual y amigos con quien reír y lo más importante mintras caminaba Volví a reír sola...

Señales.

Tropiezo y me duele ,me levanto y rio , hoy caminando en un estado de pensamiento inofensivo , entendí que lo que buscaba no era si no otra cosa ,que esta sensación de libertad , solo queria sentir la libertad de todo , pero afortunadamente te cruzaste frente a mis ojos y te miré ...






ahora comprendo porque tus ojos desgarraban mi piel.

el significado de las cosas las leía en los ojos de quienes estaban conmigo ,pero no entendí muy bien quien disparo primero con la mirada si hubiese tenido un escudo lo hubiese usado sin dudarlo pero solo tenia un vestido de petalos que fueron cayendo lentamente hasta dejarme desnuda y al descubierto frente a tus puertas.

lo sabia , desde que miré mi reflejo en tus ojos la primera vez , sabía que esto pasaría y no estoy arrepentida más bien agradecida por tomar lo que quedaba de mi y dejarlo a un costado para que yo me reconstruyera sola,para que tomara lo que servía y el resto lo lanzara al viento y que volasen fuera de mi aquellas cosas que sobraban... los miedos, los miedos...Atrás.

Un paso más al fin.

TRY-ME!

y cuando menos esperas.
estas perdida de nuevo...he hablado inconcientemente sobre ti (MI).
quiero encontrarte y que nos comuniquemos como antes
es ahora, lo necesitamos ahora! necesito que nos encontremos en un punto que dejemos de hacernos daño ...somos,soy!
tu estás dentro de mi y no se como llegar ahí
para hablarte, para traerte de nuevo a mi cuerpo,
esto de ser dos , no me gusta ,ni a ti tampoco ,
por eso nos sentimos asi , por eso somos lo que somos hoy.

te escribo a ti que eres yo, que somos nosotras en la inmensidad de nuestras distancias
sé que estas ahí escuchando, hasta puedo sentir que te acercas un poco para ver lo que escribo , lo sé.









te buscaré lo prometo y cuanado estemos juntas en nuestro cuerpo, mi cuerpo ,...volverá esa felicidad.!

Radio teatro.

Salimos , caminamos y creemos que podemos dejar atrás todo lo que nos sucede ...pero somos tan diferentes y el hecho de tener unas pocas cosas en común nos lleva a cabalgar un rato juntos por la vida.

hablamos fumamos y volamos , pretendemos tener la verdad de cada cosa que decimos ...pero la verdad es que no tenemos la verdad de nada, solo hablamos, eso es todo ...

queremos más emoción ,siempre se quiere más emoción de la que se puede tener por eso siempre se destruye todo , porque queremos más.

entonces respiro y mantengo mi decisión de seguir adelante caminando aunque se sienta un poco vacio...(error)


sigo caminando y cada vez es más vacío que hasta mi presencia se hace vacía...
no quiero pensar que algo saldrá mal , no quiero pensar que este puede ser el click
que de vuelta mi mundo , lo que sé pero sin ninguna certeza es que debo buscar eso que va en el aire ...eso que necesito y que vendrá en la forma adecuada.


UNA QUE ENCAJARÁ PERFECTAMENTE EN MIS PUPILAS.

Afternoon.*

De regreso en santiago ,este lugar podrido me sienta bien , no tiene muchos lugares melancólicos y eso me sirve ,sin embargo busco la tranquilidad y lo extraño de los parques.
hoy subí a lo mas alto de las nubes, tras fumarme esos restos de la mañana , caminé decidida como lo hice hace un par de dias atrás , estos dias serán diferentes , me dije,(y aun lo hago ) no quiero cambiar quiero mejorar las putas cosas que me hacen mal , que me aturden y creo que lo conseguiré.

entonces caminé derecho pensando en fumarme los restos de días pasados , en fumarme los momentos amargos y en enrolar mi vida bien.

me senté bajo la copa de un árbol ,justo sobre en una de sus inmensas raices , y observe,... tenìa mis gafas ,pues las habia ido a buscar ese mismo día , se sentia bien ver todo.

luego de un rato me senté en una banca a esperar que la tarde se consumiera junto a mi cigarrillo.
me sente sola en el parque ... pensando y con una extraña sensacion en mi vientre... esto deben sentir aquellas personas que vienen solas a los parques , esas que llaman mi atencìon y me intrigan de sobremanera , esas que ahora caminan junto a alguien y me observan sola sentada intrigandoles el porque de mi soledad, ahora ellos me entienden a mi y yo soy parte de ellos.


esperè un rato para irme ,el aire esta tibio pero se sentia bien , me quitè las gafas para recordar ,para volver a sentirme familiar .. esque estoy tan acostumbrada a lo borroso de sus caras ... que verlos tan nitidos me hace sentir extranjera en mi propio cuerpo asi que decidì irme asi con susu caras borrosas delante de mi , una soledad acompañada, un par de cigarrillos en mi bolsillo y con una nueva vision del mundo.




el mundo de los que se sientan solos en un parque .